奇怪今年合肥居然没有雪，我一直想像着在白雪的城市里思念他，或者是想用雪来洗礼我的爱情，没有雪，没有爱情，我还只是我自己，一个人．我好想他，可我也总是一次次的失去他，其实我只是想在心里拥有他，他心里有我就足够．

他总是希望我过的开心些，要常常笑笑，可是生活给了我太多的不如意，我总是愁不展颜的。他不想我有太多的泪水，而我却总是在他面前很弱小很无助总是喜欢流泪。而今我好像真的大了，我会慢慢的微笑了，面对他面对生活，经历过总会有收获，不过有时候自己不知道。有位友人说：不管如何，都要心存感激。当时我觉得有点不能理解，现在我明白了这个道理。大前天我梦见他了，前天他和我联系了，原来我的内心还能微笑，我很感激。感激生活感激他，其实我好想他……

2006我本命年的夏天还没有来的时候，我认识了他——徐。我喜欢这样称呼他，徐徐而来的梦中完美情人！一度以为丧失爱情能力的我疯狂的一无所顾的爱上了这个比自己年长15岁的男人。那时他成了我感情里的全部，占据了我的整颗心。一日不见如隔三秋！衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！我全身心的投入着，幸福真的幻现在我的面前了，我触手可及，像个孩子般无节制的索取着，并在自己营造的爱情氛围里幸福快乐着。夏天来的时候，由于生意上出现了些问题，他没日没夜的忙于工作。我很心痛，很想可以为他分担一些，哪怕是在他身边为他倒上一杯水，在他疲惫时按按他的额头（因为我总是觉得他要想的事情太多太多，头一定很痛，我特意学了些按摩的手法）。然而我都没有这样的机会，可以说是他没有给我这样的机会，每天能做的只有在电话信息里传达我的感情。盛夏的时候，我病了，在床上躺了大半个月，哭了大半个月，用了两个月的时间才调理好，可我的心再也没有好过。后来他告诉我，那时他的家人也病了，而且很严重。他忙于工作，忙于家人，唯独忽略了我。他也许永远都不会知道在那些夜夜泪湿巾的日子里，我要的只是他的一句问候与安慰。夏天的余热消退了，我的爱也消烬了。荒烟漫草的秋天，天很高很蓝，有些凉意使人清醒。四季可以循环，我的心能再次死而复生吗？当雪落满整个城市的时候，我站在十字路口，我还会想他。他不是我第一次爱的人，可是我最深受的人，如果我忘记他的时候一定也是我停止心跳的时候。如果再遇见他，我会吻他的额头，因为有人说过，那是代表“我原谅你”。也许我并没有爱上他，只是爱上了自己对爱情的感觉而已。
他最喜欢为我唱《一路上有你》：你知道吗 爱你并不容易 那需要太多的勇气 是上辈子我欠你的  一路上有你苦一点也愿意 就算注定要和你分离

我前面几篇日志都哪里去了呀？奇怪！！！ 我是记得我前面几篇都用了代码，怎么就没有了，唉！ 大家伙过的怎么样啊？我都没有时间来这里的，duanoo还是每天都耍点小流氓吗？500有没有每天都开开心心呢？北飘有没有暂时的安定下来？夕好像是我刚认识的“他”了。我到另外的城市了，过的还算可以，和家人一起不会孤单了。愿我的朋友们都开开心心过每一天。

公司里人事变动，我目前的职位都将不存在了，我得重新找工

作了，先树立一下信心，如果真找不到就回家。

公司效益不好，就是年底不裁员也想走人了，有不少同事们都

辞职了，再这样做下去也没有什么意义。我真的好想回家去，

在那个小点的城市和家人在一起，身边都是熟悉的人。上海我

真的是待够了，在一个没有亲人的地方待的越久越觉得孤独，

越觉得是在浪费生命，我想和我的家人在一起，当初的离开就

是个错误，不能一错再错下去了。刚收到其他分公司的邮件，

一名女员工病重；生命如此脆弱有多少时间可以消耗呢？人生

的另一半目前仍是无法知晓，但生命的全部就是和家人一起。

前段时间央视热播《我们的父亲》电视剧，看了很感动更令人

深思，我们的父母给予我们生命的人，能和他们在一起就是人

世间最幸的事；不要让亲情被忽略了。

假期过完了，在家里还真舒服就是闲得有点发慌；现在生活都

恢复到正常状态了，虽然还是喜欢老家的城市，但现在的生活

似乎才是我的生活。

七天终于过完了，再等一两天我就可以回老家啦，开心ING……
其实，我也害怕回到家里，妈妈总是担心我的终生大事没有着
落，在家里和我一样年纪的女孩子们基本上都做妈妈的了，我
真是羞于见人呐！也是真不明白为什么到现在还是嫁不掉呢？
也不知道自己到底要什么样的人？唉！为什么那么多时间出现
过那么多的人，而却没有一个是我正确的人呢？表弟的女朋友
都到我们家里了，而我现在还是孤单一人，我这个姐姐真的要
丢脸喽。还是不说这些了，说也没有用嘛，在公司里比我年龄
大没结婚的大有人在，在她们眼里我可是小女孩呢，不急不急，
而且我应该对自己有信心，没有什么比不上人的，相貌、人品
都不在话下。我想只是少了一点点机遇，只要时机成熟我会拥
有最好的。
其实我挺想嫁个海员，他可以去很多地方，可以让我的心为之
牵挂，可以让我在家里为之守候，都说期待是最美好的，我觉
得也是。我喜欢守候，一个人的空间却是两个人的世界；我希
望自己是个港湾，希望偶尔的停泊，希望久久美美的思念。

通常我的好心情持续不了多久，多数情况下是一瞬间的。一友
人说我太过多愁善感，我是觉得自己太悲观了，如果我没有亲
戚家人，是个孤儿的话，那我肯定选择死去的。我有爸爸妈妈、
弟弟妹妹、爷爷奶奶、外公个婆、还有很多很多的亲人，所以
我不能死去，为那些活着并爱着我的人，勉强微笑坚持的活下
去。时常会想起小时候走过的路，住过的地方，见过的微笑，
听过的乡音，称呼过的亲人……不想承受这成长的代价，少了
欢声笑语，少了儿时的梦想，有太多太多的无奈。很想很想时
光可以倒回去，天还是那么高还是那么蓝，而我还是那么微小
却依然快乐。

搬了新的住处将近一个月了，
不久前发现隔壁住着老夫妇俩带着一非常可爱的小孙孙，
可能就这个星期他才到爷爷奶奶这里住的，
因为之前一段时间我都没有见过他。
我想像不到掉落人间的天使与精灵是什么样子的，
见到那个小朋友就想到了小天使与小精灵。
如果我也有这样一个小宝贝，那么拥有的再多也是多余的了。
第一次见到他时，他一个人下楼梯，他告诉我去幼儿园，到了楼下才知道爷爷在等着他，
我还以为是他一个人呢。
第二天早上，他站在楼梯口对奶奶说我是阿姨，多可爱的小朋友啊！
第三天早上，爷爷拉着他走在前面不时的回头对我笑，好象是在对我说他去幼儿园。
……